Citarbueno menos el de ales
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- "Murió Josefina".
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea$50.
- Pero yo sólo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Sí, dígame...
- "Murió Josefina".
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!
bueno menos el de ales
En la fábrica de salchichón, con el hijo tonto.
Papí, como hacen el salchichón?
Muy fácil hijo, agarran un caballo por un hueco grande y por el hueco pequeñito sale el salchichón!
Hijo: papi, y no hay una máquina que uno meta por un hueco pequeñito el salchichón, y por otro hueco grande salga un caballo?
Papá, ya hostinado: SI, TU MAMA, HIJUEP@...
UN GALLO NICA
Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas
A lo que el gallero responde:
- ¿ Cuántas gallinas tiene ?
- 180, le responde el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome, este es 'Philip Le Cocq', no falla jamás !!
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente, lo saca de la jaula y lo mete en
el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale y agarra la segunda, le echa el primero y, cuando le esta echando el segundo, se queda tieso.
El granjero lo mira y dice:
- Qué pura mierda este gallo que me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo más.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés imponente, con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es 'Mico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el
69 y cuando está echándose a la cuarta, revienta y cae muerto en medio del gallinero.
- Jueputa mierda de gallo !!... exclama el granjero enojado.
Toma al gallo del buche y se lo lleva al gallero y le dice:
- Este es el segundo gallo que me vendés
y revienta !!
Entonces el gallero le saca un gallo nica
del Barrio San Judas, flaquito,sin plumas, ojeroso, tuerto de un ojo, jorobado, olía a muerto y con chancletas de hule de llanta
y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda !!...
se llama JAIME...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando
¿ Qué voy a hacer con este gallo seco ?
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del pescuezo, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡ Wau, qué manera de gallo !!! - piensa el granjero.
Las gallinas estupefactas con JAIME; que JAIME esto...que JAIME aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos qué te hizo...y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total !!
Al día siguiente, el Granjero lo suelta de nuevo y sale el JAIME enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc.
El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos semerendos pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡ Jueputa, Gallo más bravo !!.. exclama el Granjero, si no me cuido me la mete a mi también !!!
Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la semejante cogida que les dio JAIME.
Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran JAIME, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
- ¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y éste me va a matar !!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de JAIME. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por JAIME... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a JAIME tirado en el piso inmóvil, mientras dos zopilotes volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los Zopilotes y se da cuenta de la situación y grita: -
¡¡¡ Nooooooooo, JAIMEEEEEEEEEEE !!!...
¡¡¡ se me murióooooo JAIMEEEE !!!
..JAIMITOOOOO LINDOOOO !!!
¡¡¡ Cuándo había encontrado un gallo cachimbón con los huevos rayados se me muere !!!
En medio del lamento, JAIME sigilosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zopilotes, le dice:
- ¡¡ Sshhhhhh.....callate, hijueputa, callate !!.....¡¡ Que me vas a espantar a las morenitas !!
Behind every bitch is the man who made her that way.
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para fotografiar a un bebé. Por cosas del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
Iniciado por carrucha
En la fábrica de salchichón, con el hijo tonto.
Papí, como hacen el salchichón?
Muy fácil hijo, agarran un caballo por un hueco grande y por el hueco pequeñito sale el salchichón!
Hijo: papi, y no hay una máquina que uno meta por un hueco pequeñito el salchichón, y por otro hueco grande salga un caballo?
Papá, ya hostinado: SI, TU MAMA, HIJUEP@...
-Se esta la esposa bañando, en eso se mete el esposo a bañarse con ella...
-La esposa termina se pone la toalla y sale..
Suena el timbre...
-La mujer abre la puerta, es el amigo del esposo..
-El le dice.. si suelta la toalla le doy $200 ya!!
-Dice la mujer... pues demelos... y deja caer la toalla...
-El amigo se va feliz de la vida...
-Cuando sale el esposo del baño dice... quien era mi amor?...
-Era tu amigo Carlos...
-Dice el esposo... ah que bueno me dejo los $200 que le preste con vos...
'05 Honda CBR 600rr Repsol Replica
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Papi, le dice el hijo, te tengo una buena y una mala noticia.
Dame la mala primero.
Hijo: soy gay!!!
(Media hora llorando el compa), bueno pero hay que aceptarlo, ahora si dame la buena.
Hijo: ME ELIGIERON REINA DEL BARRIO!!
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